Легко говорить, да нелегко делать. В этом я уже много-много раз убеждалась, как на своём, так и на чужом опыте, хотя я и словами на ветер стараюсь не бросаться и свои слова держать.

И хочеться слезть уже давно, и давно понимаю, что надо, но как только дело до этого доходит, то меня такаяя паника и страх обхватывают, какие раньше я никогда в таких ситуациях не чувствовала. Сердце начинает быстро стучать, выступает холодный пот, и наступает такой непонятный панический страх. Страх начать слезать. Страх и предчувствие, что я этот процесс чуть ли не переживу, что грохнусь в обморок, в глазах начинает темнеть и кружиться ия вскакиваю, начинаю ходить туда-сюда, глубоко дышать свежим холодным уличным воздухом, высовываясь в окно, споласкивать лицо холодной водой и успокаивать себя. Это чувство страха появилось недавно, где то год-полтора года назад и раньше его не было, как не было и псих. зависимости.
Раньше я собирала силу воли в кулак, настраивала себя на то, что переживу эту неделю ломки, что бы не было, потому что есть такое понятие, как «надо», потому чтоя сильная и смогу, потому что и я и не только я уже и не такое переживали, потому что понятно, что лучше один раз переломаться и избавиться от зависимости, чем каждый день колоться, искать дозу, тратить большие деньги на это, портить себе здоровье, жизнь и будущее.
Но сейчас прошло уже несколько лет, как я сижу, появилось чувство псих.зависимости. Я привыкла жить с ежедневными поисками героина и уколами, появился свой ритм жизни, и хотя я и помню, какая я была раньше и как я раньше жила, тем не менее, как только дело и мысли доходят до того, что надо начинать слазить, появляетюся страх и паника. И сила воли внутри уже как-то не чуввствуется и я не могу её мобилизировать, и даже если это удаёться, то её на весь процесс не хватает. Хотя я и понимаю, что лусше один раз переломаться, так как укол, хоть и избавить от мук и боли, но только на один день, не на долго, что это не долговременный выход из ситуации. Когда я поняла, что силы воли ольше нет, как она раньше была, что нет желания бороться, я поняла, что я псих.зависима. И даже, когда я слезла и несмотря на этот факт всё равно хотела уколоться, почувствовать кайф, забыться, несмотря на то, что чувствовала себя хорошо и все дела хорошо развивались, было не скучно и тп, тогда я осознала ещё раз насколько страшна и сильна псих.зависимость, когда каждя твоя клеточка орёт о героине, все мысли направлены на это, и купиь его – не стоит ни больших денег, ни напряжения, ни времени. И думаешь, что один раз ничего не испортит и н изменит. А потом и второй раз тоже, а потом уже ты понимаешь, что опять сидишь, и все деньги тратяться только на растущие дозы, а время – на поиск денег и покупку.
Что я считаю с одной стороны позитивным, это то, что дойдя до определённого предела, моя доза больше не растёт. То есть больше одного шарика за раз я себе не колю. С другой стороны такие уколы я ставлю себе примерно каждые несколько часов, то есть по 4-7 в день. В нчале маленького укольчика хватает на очень долго и опять уколоться не хочеться в течении нескольких часов минимум, а одного шарика хватает на целый день, а то и больше. Даже когда я сидела, но доза у меня была один или два шарика в день, хотя колола я себе уже весь шарик за раз, а не делила его на несколько доз, всё равно первые несколько часов я кайфовала, а потом просто чувствовала себя хорошо. И хотя я могла потм уколоться, но это было не обязательно. Ав начале, кайфа было настолько достаточно, что я сидела первые часы никакая. Глаза сами закрывались, голова клонилась вниз и было понятно, что ещё один укол не нужен. Когда то был такой героин, такое действие, когда то я бегала блевать, когда было много, сильно пёрло и тп. Сейчас всё по другому. И героин изменился, и я давно уже к нему привыкла и не блюю совсем, редко закрываются глаза, и хотя и бывает, что такое наступает, но обычно ненадолго, сразу после укола, да и то, или потому, что я усталая и давно не спала, или потому что в героин подмешали что-то типа снотворного, что бы симитировать нужный эффект.
В последн время, когда я колю свой шарик за раз, у меня появляются такие ощущения не особо приятные, как будто много, такоё лёгкое чуство паники, страха, как будто я переборщила, как когда я себе случайно двойную дозу за раз забабахала, и хотя я знаю, что я приняла столько, сколько всегда беру, что героина немного, и доза постоянная, и спустя прошлой прошло уже много времени, всё равно внутри пояляеться страх, и такие ощущения, как у меня при обкурке, что сердце сильно бьёться, труднее дышать страшно, но в отличии от обкурки, при героине это чувство проходит вместе с приходом, который действует всего минуту-другую, и я уже жду, когда же оно пройдёт и я просто буду себя нормально чувствовать. То есть кайф от прихода я редко получаю и сам приход уже давно не тот, что должен был, что был рагьше. И тем не менее, когда я хочу слезть, я боюсь. Мало того, что я боюсь ломки, потому что всё же в день я принимаю, не 1-2, а 5-8 шариков, а это грамм-два, и колбасить при ломке будет намного сильнее, чем раньше. Поэтому сниматься по холодному не реально вообще. И даже если с таблетками, всё равно сложно, а про последний раз с таблетками я уже не раз писала. И самое главное это то, что я знаю, как сильно я буду хотеть укола, когда мне станет плохо, как резко мне станет после укола хорошо, как немного мне надо будет героина для этого, насколько изменяться ощущения кайфа в положительную сторону. Говорят ведь даже, что некоторые наркоманы специально слазят не только для того, что бы уменьшить дозу, нчиная, как бы с начала, но и потому, что ощущения опять будут намного приятнее, круче. И держать будет по другому и дольше. И эти мысли посещают меня как во время ломки, так и когда я уже слезла. И мозг думает только об этом. И душа тоже. Наверное псих. зависимость это зависимоть души.
И хотя человек может много мучений пережить и в организме существуют свои границы боли, когда человек отключаеться, в случае наступления такй сильной боли, всё рано любую боль терпть трудно и раздражение внутри поднимается всё больше.
Даже наоборот, чем меньше боль, тем труднее её терпеть. Когда человек полностью слаб и лежит никакой, мне кажется, и я сужу по себе, переносить недомогание такое намного легче, чем находясь в состоянии, когда ты всё же можешь двигаться, мозг работает, чувствуешь ход времени, имеешь какие то силы и энергию, и в то же время боль. Небольшую температуру ведь сложнее чем высокую переносить. Когда мне плохо и я лежу никакая, дремлю, не имею сил, и хотя всё тело и болит, но это состояниелегче переносить, чем, как при ломке в начале или конце, когда ещё можешь двигатся, не хочешь спать, мозг работает, а тебе плохо. И из-за этого тебе хочетс\ что-то делать, но делать это ты не можешь и не знаешь куда себя деть.
В начале ломки, когда появляеться желание уколоться, оно растёт, и мозг занят только им, ничего другого делать невозможно, не возможно себя ни чем отвлечь, невозможно ни на чём сконцентрироваться, но и спать или сидеть спокойно ты уже тоже не можешь. Кргдя я по холодному ломалась, именно это начало и конец очень трудно мне давались. Сама же середина, когда я была уже слаба и бессильна давалась легче. Я просто лежала никакая, безсильная, не могла себе ни чай сделать ни в туалет сходить, я уже молчу о еде, деше и тп. Единсвенное, что в этом состоянии очень мешает, это невозможность заснуть. Уж не знаю, почему так при опиатах, но жить неколько дней, а то и неделб без сна очень трудно. Сил вроде как и нет, но и заснуть неможешь. В то же время невозможно и просто лежать ночью, потому что косим начинает ночами особенно сильнее крутить. Двинаться тоже сил нет. Смотреть тв или читать – не можешь, потому что боль и отсутсвие сна мешают на чём либо сконцентрироваться. Сил вроде как и нет, но так как ты мало двигаешься, то те остатки, что есть – не тратяться, и поэтому ты всё равно не можешь заснуть. Когда я была в больнице, в отделении с такими же, как я, мы ночами всетчались в курилке и курили одну за другой. Есть не хочеться, а если и хочеться, то жевать и глотать нет сил, во всяком случае что-то твёрдое и сухое, большое. Находясь в больницу, не зная о то, что можно разные меню заказывать, первые 3 дня я ничего из стандарного меню не ела и в результате через пару дней ночью в корридоре умудрилась потерять сознание от слабости. Когда же пик ломки проходит, и чувствуешь, что можешь что-то делать, легче двигатся, тогда хочеться как-то себя развлечь наконец-то, что-то предпринять, выйти на улицу, встретиться с друзьями например. Опасное состояние. Так как ходить всё ещё тяжело, тебя всё ещё ломает и покручивает, но сидеть дома в то же время не реально. Хотя бы потому, что надоело одиночество, которое при ломке воспринимаеться намного острее, хочеться свежего воздуха, чистоты в квартире, хочеться себя помыть, у тебя есть силы, потому что может быть удалось чуть чуть поспать, ну и есть мысли и о том, что если я выйду на улицу, потрачу какие то силы, то тогда может быть удастся заснуть глубоким сном и выспатся наконец-то. Но при выходе конечно всё равно тяжело передвигать ноги и невозможно вести себя на ровне с друзьями, бегать за поездом, прыгать по лестницам, стоять в метро, долго ходить по улицам. Танцевать и тп. Ну и если у тебя есть деньги в кармане и диллер недалеко, то опять появляються мысли о том, а не купить ли героина, потому что ты в состоянии это сделать и знаешь, что будешь себ\я чувствовать супер и кайфовать даже. Во время ломки же, мне лично на столько плохо и я на столько слаба, что как бы я этого не хотела, пусть даже диллер недалеко и деньги есть, я до такой степени слаба, что нет сил сходить в туалет, мысли же о том, что бы выйти на улицу и куда то пойти, спускаться и подниматься по лестнице, да перед выходом помыться, потому что выглядишь ты жутко, это всё просто нереально. Во время ломки у тебя течет изо всех дырок, я уже писала об этом, пот, слёзы, сопли, за ночть несколько раз приходиться меня постельное белбё и одежду, так кк всё насквозь промокает. Волосы стоят дыбом, местами отлежались, потому что ты крутишься в кровати из-за ломки и отсутсвия сна, и задремать на часик – большое счастье. Если я одна, а я во время ломки в основном одна бывала, то из-за состояния депрессии, которое с каждым дном всё усугубляеться, появляеться ещё сильное чувство одиночества, что вообще убить себя хочеться, понимаете да, депрессняк, одиночество, слабость, боль ломки и отсутсвие сна, если засыпаешь, то пока в тебе есть героин, как мнимум, в снах будут только кошмары, в доме вокрунг срач из-за бессилия. Вобщем состояние ещё то.

И если сравнивать ломку с другими состояниями, я имею ввиду, например рассказ парня, накоторый я в прошлом посту ссылку дала, и который мне сначала дал большой заряд силы воли и борьбы с зависимостью, то наши состояние всё же сильно отличаються. Боль при ломке намного отличаеться от других болей. Псих.зависимость мешает тебе бороться с желанием забить на всё и уколоться, не даёт тебе переждать и перетерпеть ломку, а до появления псих.зависимости было легче и я помню это желание переждать, смочь, победить, выйграть и избавиться от зависмости. Несмотря на знание того, что и депрессии пройдёт, и скука с одиночеством, и боли конечно, и мир станет опять хорошим и цветным, всё равно псих.зависимость это враг в тебе, и ты тогда сам себе враг и бороться с собой не реально. Потому что ещё и после ломки, когда ты уже клин, псих.зависимость всё равно остаёться, и всё равно депрессии и кошмары, и чёрно-белый мир, и скука, иотсутсвие привычного ритма жизни, и время по другому воспринимается совсем и течёт на много медленнее. А это тоже играет важную роль, особенно когда тебя ещё во всю ломает и крутит, особенно ночью, ещё и без сна.
Когдя я снималась в мск, и мне стало лучше, мы пошли с друзьями гулять, я всё ещё была очень слаба и болели ноги, мы специально ыбрали ресторан поближе к остановке метро, так ак долго идти я не могла. В ресторане я не могла долго сидеть, и когда мы зсиделись, я думала, что до дома не дойду, так как последний резерв сил оставила в ресторане.
В больнице, как только на 4ый день мне стало лучше и был конфликт с персаналом из-за того, что мы, русские, разговаривали на русском и смеялись громко, и немцы-алкаши на нас пожаловались, а мы возмутились, что за дискриминация и запрет смеяться и разговаривать на родном языке, я решила уйти домой и не ждать ещё пару дней, тем более мысль о том, что мне выходные там проводить придёться, потому что раньше мня выписать некому, была мне неприемлена. Я собрала свои вещи и пошла домой. У меня была очень тяжёлая сумка, у которой, как назло, порвался ещё ремень поечевой и пришлось нести её в руках. А сумка была полна книг, так как я наивно полагала, что смогу в больнице читать и учить (но ни сил ни концентрации для этого не было). Я еле доползла до дом, думая что сдохну по дороге. Так как тащить тяжёлую сумку долго , для этого я была ещё очень слаба. И хотя до дома мне надо было проехать всего пару остановок, но как к вокзалу, так и от него до дома мне надо было идти довольно долго, а такси вокруг не было как назло, и я еле доползла. К тому же , то что я почти слезла, всё равно положительно не закончилось, так как после сканадлов и разборок с врачами ( а я была в центре их, так как единсвенная говорила из всех русских по-немецки и переводила в результате всех) я была до таокй степени взвинчина и растроена, да ещё и эта сумка, а тут на остановке полно дмллеров и деньги в кармане тоже есть, что я по дороге купила себе шарик и дома расслабилась. Ну и конечно же однима разом это не закончилось, как я надеялась и отмазывалась при покупке перед собой.
Находясь в Мск, слезя, всё время, что я там развлекалась, я о героине особо и не думала, отчасти и потому, что была не дома, не знала где его достать, не хотела это узнавать и не хотела рисковать, связываясь со всеми этими кругами, боялась попасть в милицию и тп, нозать в последние дни перед отьездом в Берлин, мысль о героине меня не отпускала и прочино сидела в голове. Я ехала домой, где правят другие нравы и законы, где я всё и всех знаю, и хотя я не хотела опять подсесть и опять думала, что это закончиться только одним разом, я всё же организовала себе то, что уже в аэропорту меня встречали с готовым шприцом, который я себе тут же в талете и засадила. Но ситуация изменилась. С появление псих.зависимости хватает одного укола, что бы опять подсесть. И мне понадобилось несколько таких печальных опытов, что бы это понять. Потому что я всё ещё думала до этого, что как же так, раньше ведь, до того, как я 3 года назад подсела крепко, надолго, и заработала себе псих.зависимость, я ведь кололась иногда, по одному разу, один день, не продолжая на следующий и не покупая новый шарик, и всё было ок. На след день даже не всегда слабость и лёгкое недомогание были, не то что, ломка или сильное желаие продолжить. И так длмлось ведь несколько лет, а тут.... С псих.зависимостью хватает одного раза, как сухому алкоголику может хватить одного глотка, что бы опять запить.

Я уже столько раз слезала и знаю всё так подробно, помню все эти мчения, что когда дело к этому подходит, становиться страшно.

Одни мучения и проблемы с пищеварением и стулом чего стоят! А в Мск, из-за непривычных для меня продуктов, то есть они были слишком натуральны по сравнению с немецкими, плюс из-за другой воды, у меня в течении всего времени, то есть даже через нескольких недель после того, как я слезла, всё равно были проблемы с желудком, пища во мне долго не задерживалась, не переваривалась и в результате я не получала нужных мне углеводов, не имла сил и ходила всё время совершенно слабая с трясущимися т слабости руками и быстро устающими ногами. Только водка давала какую-то бодрость и силу, но на пустой желудок водку то же особо не попьёшь.
А когда героин только начинает из тебя выходить, и ты не можешь быть далеко от туалета, организм не справляеться с содержимым в желдку, задница рвёться, ебя трясёт, тело горит, и помимо боли и других далеко неприятных ощущений да слабости с болями, ещё есть и страх, что что-то не получиться и придёться вызывать скорую, что бы тебя просто разрезали и избавили от этих мук, но и обращаться к врачам с такой проблемой то же стыдно. Это ведь не роды, хотя в чём то ощущения сравнить можно. И это тоже ещё та проблема, которой я тоже очень боюсь.

Так что ломка – не простое дело и сравнивать наркозависимость с другими человечскими подвигами, проводить между ними параллели всё же нельзя,

А героинная (-новая?; -вская?) Зависимость – это зависимость ДУШИ и Тела...
Made on
Tilda